Gloria en el Limbo

2008-02-12T07:24:00.001-11:00

Voy a encuadernar mi memoria, la memoria más importante del curso.
(Ahora que he perdido la memoria y las palabras sólo me quedan memorias de papel y "Las Palabras y las Cosas", en la mesilla de noche)
Reprografía garaje, yo cargada de folios y con ojeras de tres noches seguidas. Escalofríos.
Delante mía una señora mayor, bajita, estrambótica, con cierto deje cubano y pañuelos en cuello y chándal.
Es una adivina plastificando sus cartas de tarot.
Tarda mucho, tengo prisa, no se calla, murmura, se gira, me mira fijamente y opina que parezco estar mal, que si quiero saber mi futuro.
No sé si es mejor que mi futuro sea blanco o sea negro, no sé ni siquiera si quiero saberlo...
Digo que no, y aunque nunca haya creído en esas cosas, me quedo con mal cuerpo.
Cuando por fin acaba, la baraja plastificada, los arcanos en su bolso, se va, logro volver a respirar.
La dueña de la tienda me dice que cada vez que la adivina pasa por allí algo malo les sucede...
Y a mí se me vuelve a cortar el aire.

2008-01-23T11:32:00.000-11:00

Los Crímenes de Oxford

Ingeniosa, Inteligente, Intrigante.
Inspiración en el cine clásico de averiguar quién lo hizo, como una buena partida de Cluedo, pero con profundos alicientes, sesudos diálogos y un entorno singular.
Hacía tiempo que no me sorprendían así, con un truco cercano a los míos.
Y con mis dos L.W. favoritos!
Sólo lamento que cada vez que aparece Elijah Wood, veo a Frodo Bolsón disfrazado de pedante con patillas, tan seguro de sí mismo...

2007-12-01T04:17:00.000-11:00

1Dic
Qué impresión, una página nueva en el calendario, arranqué todas las anteriores sin darme apenas cuenta, y todo lo que me quedan son hojas muertas, sin referencia alguna a la actualidad

Pero qué me ha pasado? Qué he hecho en estos doce meses tan confusos?
La mitad pensando, la otra mitad, durmiendo... Habré crecido?

(No puedo seguir, mi hermana se está tirando a la cabeza barras de cortina y matando insectos con zapatos, todas las paredes tienen huellas de pisadas...)

2007-11-29T05:50:00.000-11:00

¿Cómo fue? Una grieta en la mejilla.
¡Eso es todo!
Una uña que aprieta el tallo.
Un alfiler que bucea
hasta encontrar las raicillas del grito.
Y el mar deja de moverse.
¿Cómo? ¿Cómo fue?
Así.
¡Déjame! ¿De esa manera?
Sí.
El corazón salió solo. ¡Ay, ay de mí!

F.G.L.

(Hoy no encuentro mis palabras, he vuelto al gris)

2007-08-24T06:12:00.001-11:00

Porque se tiene conciencia de la inutilidad de tantas cosas
a veces uno se sienta tranquilamente a la sombra de un árbol
-en verano-
y se calla.

(Ángel González, "De tratado de Urbanismo")

Primeros versos q resumen la mayoría de mi mes de agosto, el poema sigue algo mas pesimista, pero yo me quedo aquí, serena, callada, en medio de la naturaleza rural, aunque echo de menos y necesito volver a la gran ciudad, a veces me sorprendo apenada porque estos días acaben...

2007-07-12T11:25:00.001-11:00

K. Again, otra vez, toujours...

pero más dulce, más suave, más cálida ahora.

La querría como edredón para todos los días,

como almohada que calma y vela

y sin embargo

un océano de tiempo nos separa ya

para siempre...

Aprender a seguir adelante

con los sabores del pasado y los buenos recuerdos

es la única salida

a esta oscuridad

que me lleva rodeando

ya demasiadas estaciones

(Éste es, por fin, el adiós)

2007-07-03T12:40:00.000-11:00

Come chocolate muchacha

¡Come chocolate!

Mira que no hay metafísica en el mundo como los chocolates

Mira que las religiones enseñan menos que la confitería

¡Come, sucia muchacha, come!

¿Si yo pudiese comer chocolates con la misma verdad con que tú los comes!

Pero yo pienso, y al arrancar el papel de plata,

que es de estaño

echo por tierra todo, mi vida misma

Álvaro de Campos (Pessoa) (traducción de Octavio Paz)

PS. Añoro escuchar portugués y disfrutar de la vida sin preocupaciones...

2007-06-04T02:08:00.000-11:00

LINE:
Y de repente, soy como niña con zapatos nuevos, pero a veces, mi rostro sigue triste...
Porque pienso q no debería usarlos para intentar volar, sino para caminar con los pies en la tierra, quizá no debería permitirme un nuevo par, porque son tan bellos, los deseo tanto, pero costarán caro, seguro y el tiempo los acabará destruyendo. ¿No quedarían mejor eternamente expuestos en su vitrina, siempre sin estrenar, siempre soñados, como algo tan maravilloso en mi memoria y sin que se vayan a manchar de hollín o romper por su uso?
¡Qué cobarde soy! Y torpe, y débil e inexperta. ¿Qué iba a hacer yo con unos salones de tacón o con unas sandalias de fantasía? Si ni siquiera sé bailar...
Quizá lo ideal sería ir siempre descalzos, pero tantos años de evolución, tantas películas, tantas historias, nos han hecho creer que debemos ser algo distinto a lo que somos (o quizá nos han hecho como somos y ya no podemos volver nuestros pasos). (y al volver la vista atrás, se ve la senda que nunca has de volver a pisar...)
Ya no sé dónde está el engaño. Quiero creer, pero no sé en qué.
Me duelen las dudas de tanto dar vueltas sin rumbo ni sentido

2007-05-13T07:30:00.000-11:00

Libros, libros... en eso se resume mi vida últimamente, ah, y en helados Hagen Dazs y noches en vela, pero no me quejo, creo que lo he elegido, sólo espero que algún día esas noches solitarias con Baudrillard y Guy Debord me sirvan para algo.
Libros, hace ya mucho tiempo que nadie me regala libros porque temen no acertar (ohh, lo siento, pensé que te gustaba Paulo Coelho o Dan Brown ...) Mi madre prefiere regalarme ropa (aunque no acierte tampoco) y mis hermanas, detalles, cosas sin utilidad ni importancia, pero que hacen ilusión, chocolate a veces.
Descubrí la (in) existencia de los Reyes Magos porque me trajeron un libro que ya tenía, uno de esos azules de la colección Barco de Vapor, no recuerdo el título, pero para ser Magos, me decepcionaron. No recuerdo qué edad tenía. Otra vez, en un cumpleaños, me regalaron el mismo libro tres veces!!! Era una especie de continuación de "El Mago de Oz" con un hombre de hojalata oxidado y una calabaza, todavía deben estar por mi casa.
Así, mi relación con la literatura siempre ha sido muy cercana y muy distante de los que me rodeaban, pero nunca pensé que iba a ser más real que mi realidad, últimamente sólo vivo con sus páginas, me despierto con ellas al lado y con las gafas puestas, aparecen en todas mis conversaciones y a veces en mis sueños. Estaré enloqueciendo como Don Quijote? Quizás...
Hace poco me volvieron a regalar un libro, me hizo verdadera ilusión y por una vez, acertaron, Piruetitas, que últimamente me conoce mejor que nadie, y algo seguro, La Certeza, difícil equivocarse. Ahora que ella debe hacer complicadaspiruetas para seguir con su vida, con los libros, llevarlo todo para adelante, pienso que es de los pocos vínculos que me quedan con la vida real y me encantaría poder transmitirle fuerzas...

2007-03-19T07:12:00.000-11:00

RESET, caerse y volver a comenzar, pero esta vez he perdido todas mis memorias externas y parte de mis fuerzas, la decisión fue dura, muy meditada, pero como siempre con consecuencias inesperadas, por ahora la noche, la nostalgia de algo olvidado, la amnesia

Ahora me veo sola, sólo yo, ni siquiera archivos externos que me hagan recordar cómo fui antes, sólo mi memoria trasnochada y diversas impresiones y heridas, suerte que siempre me quedarán las libretas donde anoto anómalas historias y sueños y algunas metáforas cuyo significado se perdió en el momento de pasarlas al papel, una incoherencia me persigue, la de no saber con exactitud cómo se conjugan mis hechos con las palabras...

Sísifo soy, como él me siento, cayéndome y volviendo a levantarme, luchando por acarrear todo el peso que mi cuerpo pueda soportar, y aunque aquí, en la ciudad de siempre, las cargas sean menores, mi cuerpo está destrozado por las patadas del ayer. Cuesta arriba viajo y mis manos, antes un tesoro bien cuidado, sufren con el desgaste cotidiano y con el esfuerzo de agarrarse a la piedra con las uñas, para evitar caer al vacío donde ya está mi memoria
Pero sé, que al menos, cuando siga poseyendo palabras y mi cuerpo, no me perderé tanto en el camino.
Ni los rastros de miga de pan, ni los atajos por el bosque son buenos amigos en estos dias grises

2007-01-29T07:43:00.000-11:00

No lo puedo evitar, en mis noches de insomnio, cuando las gotas golpean el techo sobre mi cabeza y todas las fotos de mi pared se curvan, se alienan y se caen; entonces vuelvo a Auster... Esta vez "La invencion de la soledad"
Esta vez me habla de habitaciones pequenas, con todo lo suficiente para vivir una persona pero donde no hay calor humano, porque dos ya no caben en el zulo, de soledad, la unica escapada posible son paseos infinitos y solitarios; tanto en el exterior; calles frias con rostros anonimos, como en el interior, en la memoria y en los suenos; pero ya no se puede volver al pasado, ni profundizar en la gente de alrededor, llegamos demasiado tarde y lo unico q nacera entre esas cuatro paredes sera el genio o la locura... Pero no me toca a mi elegir; solo soy una mascara mas del destino; a la merced del azar

2007-01-13T09:26:00.000-11:00

2006
6 casas distintas, 5 compañeras de piso diferentes y unos cuantos familiares, 2 paises (bueno y un dia en Gibraltar), pocos escritos, mcuhas lecturas, un amor peligroso y sexo raro. Varios abismos, rutina y fiestas, rayadas. El Saxo y el Garaje Sonico. Casi nada de vacaciones.
El fin y el principio. Cosas tan diferentes y tan iguales...
Una lengua bifida, unas piernas pintadas con bic azul, manos empapadas de tinta negra recien impresa, un escote vertiginoso, como una vida de montaña rusa.
Cachorros de cocker, cucarachas en la cocina, un unicornio azul, un cuñado de vaivén.
Incertidumbre, indecisión, vértigo, conciertos de Calamaro y Ana Belén, no conciertos ni de Sabina, ni de Bob... Vodka ruso y licor de pera...
Miedo, interrogantes, mi vida no es mi vida.
el cpi, el abc, sicue, ucm y p8. 4 8 15 16 23 42
Lady Ginebra, Lady Blue, infinito
Wittgenstein y Judith Butler (Perona)Brooklyn Follies y Métaphysique des Tubes, el You Tube y sus gayers... sera lupus?
La actualidad, las prisas y la calma, el no llegar nunca a tiempo o llegar demasiado pronto, un sombrero de bruja, medias a rayas negras, pelis de Burton y contingencia. Humedad en el armario, espergillus, adioses y rupturas, Jonny Cash caido en el combate, suerte q algunos aun permanecemos con fuerza para apoyarnos mutuamente
Saber q en cualquier momento puedo dejar de existir y q no pasaria nada.
El unico sentido de todo esto es el que yo soy capaz de darle, pero, quiero hacerlo?

2006-12-13T06:44:00.000-11:00

La niebla borra el paisaje como con goma Milan y mis recuerdos tambien se difuminan a causa del frio, de la luvia, de las noches sin dormir... Mi futuro tambien se muestra borroso, tengo algo claro ahora mismo?
Llevo dias raros (desde q llegué, supongo) me acuesto de dia y me levanto de noche, pierdo las horas no sé realmente en qué y me defiendo y lucho constantemente con unas palabras q no son las mias, es esto la alienacion?
Sueno con volver, el pasado aparece cuando menos se lo espera, quien pensaba q me podia dar fuerzas aqui, ha desaparecido y cada dia acaba y no tengo nuevas respuestas
Ya me oriento en las calles, conozco los sitios de cerveza barata, cous cous gratis y buenos crepes, frecuento algunas fiestas, incluso me he encontrado a personas en una situacion parecida a la mia, tan perdidos como yo, mas o menos animados. Es mas, en mi facultad compran el Pais, pero sigue sin ser lo mismo y aqui no sé hacer crucigramas, los teclados del ordenador son distintos y las esperas eternas; ya no se me da bien enrollarme en los examenes y nadie sabe quien es Lady Blue, no tienen palabra para decir "goteras", ni "cutre", cuando son los términos q uso con mas frecuencia cada dia.
El otro dia, en una fiesta, me dormi en un sillon y nadie se acordo de mi, me desperte a la mana siguiente, llena de frio, en una casa extrana
A veces, una taza de cafe es lo unico q me salva...

2006-11-24T05:46:00.001-11:00

Todo comenzo con una herida en la pared, un objeto a la vista no identificado, una marca de origen dudoso, roncha, desconchon, cicatriz amarillenta de otras manos q no son las nuestras, y desde entonces, calle cochino es un hogar y al mismo tiempo una piscina de invierno.
Gota a gota, el agua se filtra a nuestras espaldas sin q podamos hacer nada para controlar el rio q se nos viene encima, esperemos q la caida no sea demasiado brusca, ni el diagnostico irremediable.
Mientras tanto, nos apanamos con cubos vacios, trapos secos y fregonas... nos reimos de lo facil q es quedarse con nosotras...
Lo peor, cuando fui a mi armario y lo encontré lleno del liquido primigenio, calaba por todos los rincones, por todas las mangas de las camisas y los cuellos de los jerseys.
No hay lugar a donde este elemento no alcance, cuanta es su fuerza en esta fria ciudad, donde la electricidad es tan cara q nos tenemos q conformar con mantas, edredones y un enchufe por cabeza. Si encendemos mas, la luz nos abandona y debemos volver al regimen medieval de los candelabros y a contar historias para pasar la noche. Si, romantico pero poco practico en este nuestro nuevo siglo.
Al menos, uno de mis suenos se cumplio!! veo, oigo, las campanas de la catedral y noto la constante melodia de las gotas de lluvia sobre mi cabeza, a veces, me doy golpes en la cabeza con el techo inclinado y cuando me asomo por la ventana se me hielan los dedos por el frio y la altura. Necesitaria una maceta con flores, pero no duran mucho tiempo en esta ciudad.
Ahora bien, cada vez q oigo la lluvia, me reconcome la idea de q puedo empezar a inundarme, debo convertirme en sirena para poder sobrevivir a la debacle de este tiempo; aun estamos en noviembre y pronto saldran ranas debajo de mi enorme cama.
Mientras tanto, la ropa guardada en la maleta, me compro sabanas de franela en rebaja y velas para pasar la noche sin problemas y me levanto con la esperanza, cada dia, de q un rayo de sol seque un poco mis zapatos y mis medias a rayas; pero ya no lloro. Me apoyan las dos piedras, ahora bautizadas como Gusiluz Grunge (GG) y Arabesca (A) Confio en ellas, me lo paso bien con ellas, anoche con unas cuantas botellas de lambrusco encima, dejé q me cortaran el pelo y me dibujaran, puede q esto sea lo mas parecido q llegue a tener a un hogar y a una familia, al menos aqui.
Mi flequillo nuevo se rebela por la humedad y pronto acabare con el pelo rizado como la pequena Momo. Espero q con tanto frio q se avecina, al menos, no tenga problemas dentro de mi nuevo hogar, a pesar de las goteras y los examenes q se avecinan.

2006-11-24T05:46:00.000-11:00

2006-11-13T05:59:00.000-11:00

La luz era perfecta, la adecuada de un domingo al atardecer invernal y las vistas, un privilegio, reservado a los q poseen estabilidad y carecen de vérigo; yo, por supuesto, me sentia insegura a esa altura, pero el cristal guardaba mi frente y mis miedos. Una mano amiga me distancio de mis pensamientos oscuros y me acerco al grupo, todas sonreimos a pesar de nuestras dudas y el flash nos hizo justicia.
Ese instante podia haber sido eterno, entonces yo estaria siempre sonriendo, rodeada de otros ojos vivos y con una puesta de sol de fondo. Sin embargo, en la imagen digital, nuestras sonrisas parecian mascaras y las pupilas eran casi negras, sin brillo, sombras y contraluz impedian nuestros rostros y las vistas divinizadas se nublaban en el horizonte.
De nuevo, apoyada en el mirador, con la ciudad bajo mis pestanas, mi mirada surcada de caminos, de gente, de colores, de claroscuros, paseantes q disfrutaban de los ultimos rayos del dia y ninos con sus padres, abrazos. Entonces, pensé q alguna vez podria haber llegado a ser feliz, pero ahora?
En ese momento dudé y me apetecio por una milesima de segundo hacer de ese instante magico una eternidad, entonces, no tendria malos recuerdos, ni remordimientos, y todos me recordarian como la q emulo la foto de Yves Klein.
Sin embargo, soy cobarde y ese dia, al menos, no estaba en uno de mis solitarios paseos; mis pasos me condujeron hasta el grpo y todo continuo con una cansina normalidad, aqui la llaman "flânerie".
Los ultimos rayos de noviembre desaparecieron entre las siluetas de las chimeneas, aun apagadas y un velo de bruma blanca, victoriana, complice de los mendigos de esta ciudad, oculto el horizonte y mis pupilas se agrandaron por la oscuridad.
Podria haber aprovechado la oportunidad...
Ahora las sombras pueblan mi camino, se hace largo el viaje y sigo dudando.
Merece la pena esto, si solo recibo a cambio unas muestras de arte muerto y una efimera puesta de sol? Espero, q cuando asome mi mirada por el tragaluz, encuentre distintas respuestas a las de ahora.

2006-10-26T04:43:00.000-11:00

Conjuro el silencio cantando. Canto porque me levanto siempre con las mismas dudas y d vez en cuando atravieso (y pisoteo) calle melancolia, tengo nostalgia del mediterraneo y me entristezco cuando pienso q no quedan dias de verano, q de hecho no tuve verano y estas mis vacaciones en el Limbo van a ser muy lluviosas y grises.
Ahi estaba, casi ahogada, cuando las piedras me sacaron del pozo, como en el cuento, las rocas q habian herido las patas del medio pollito, lo salvaron luego cuando lo arrastro la corriente y pudo sujetarse.
Asi, q mis cuatro piedras andaluzas me arrastaron fuera de mis paredes, m empujaron a un bar de mala muerte, con una gitana mal dibujada en la puerta y cervezas a 6 euros y botellas de JB a 90!!
No querias musica espanola? Pues toma Melendi, la mayonesa y requeton!! un espectaculo... Sin contar con los de aqui q piensan q simplemente porque seas extranjera, tienen todo el derecho del mundo a tirarse a mi cuello. Por suerte, evité a los pulpos marinos, me rei, bailé (aqui no se nota q soy una pata) e hice otra cosa q mirar los autobuses q a todas horas salen de delante de mi ventana, pero no me pueden llevar a ningun lado, pq no son para mi.
Del q no debe ser nombrado, no tengo noticias, mi familia viene a verme y he aprobado, cinco raspao, mi primer comentario de texto sobre Platon, aun echo mucho, muchisimo d menos todo lo q he dejado atras, pero al menos, estoy aprendiendo a convivir con lo q me toca ahora

2006-10-16T02:42:00.000-11:00

Bajo las piedras

Mi abuela fue de viaje a Nueva York y muy cerca de Central Park encontro un mimo que la cautivò, se puso a hablar con él (ella saca palabras hasta a las piedras) y el mimo en cuestion resultò proceder de Jimera de Libar, minùsculo pueblo cercano al mio.
Se dice q si vas al Polo Norte y das una patada a una piedra, debajo aparece un andaluz, yo, en este miniuniverso q me estoy construyendo, aùn no habia tropezado con dicha piedra, pero fue ayer el dia, a dos puertas de donde vivo, una originaria de Cordoba y unas plantas mas arriba, otra de sevilla, qué andaluzas ellas... Que poco pense q podiamos tener en comun y sin embargo, escuchar su acento me trajo recuerdos del calor de la familia

Segundo topico: noticias del Paraiso
Tuve la valentia de visitar esa lejana ciudad universitaria internacional prometida y deseada, es increible, fastuosa, pluricultural y enorme, rica en gente y actividades, me senti como Adan cuando miro a su espalda y vio por ultima vez el jardin del Bien y el Mal; me arrepiento, pero ya no hay vuelta atras, ya lo dijo el Sabio Machado: " Al volver la vista atras veras la senda q nunca has de volver a pisar".
En fin, ahora q he sido expulsada del Paraiso, no me queda mas remedio q empezar a vlver a construirlo desde sus cimientos, dadme fuerzas...

2006-10-09T06:15:00.000-11:00

OBSESION

Se repite una y otra vez el mismo sueno, nuestra despedida, solo q el final es muy distinto a como fue en la realidad, suerte q ahora vivo en el pais de los suenos, cerca del momento del olvido

LA NORIA

Cambio de animo como cambia el tiempo. No entiendo una palabra, llueve, la cafetera decide no funcionar (tiene vida propia), me siento sola y no sé q hacer con tantas horas extranas por delante, entonces, soy tan pequena y vacia, como un tubo de laton que no vale para nada, deseo volver al calor del hogar y renunciar a este absurdo q me rodea.
Otras veces, una cara familiar me sonrie, entiendo una broma, paseo por un jardin sonoro o veo una chica joven, con boina y cargada de libros y entonces, vuelvo a sonreir y no deseo marcharme nunca. Puedo cambiar en cuestion de segundos, me agita el azar, no sé q serà de mi manana.

M Radical

Si tuviera q reconstruir mi grupo de amigos de Madrid con pseudos (cuestion artificial, impracticable, q no deseo, pq son insustituibles) Ya habria encontrado a la homonima de M, curioso q en un universo tan pequeno se encuentren dos personas tan poco comunes, alegre y fuerte a veces, hundida y debil en otras ocasiones, entonces viene a mi; completamente convencida y conquistadora; esta semana viene una amiga a verla y ha decidido q no puede estar con ella, q yo la pasee, pq tiene q irse a Londres a seguir con un romance... no os suena? Solo q como este nuevo descubrimiento es algo mas militante y rebelde q M, la llamaré M Radical, espero q a M original no le moleste y q pronto, vuelva a sonreir

2006-10-05T06:20:00.000-11:00

Las primeras impresiones de El Limbo; fueron enormes intestinos; repletos de gente con maletas, con prisas, sin rostros apenas, solamente despojos...
Depués estrés; burocracia, consigueme este papel y paga tanto; o si no, no te damos las llaves de tu habitacion, las maletas en el bureau erasmus y yo perdida; 48 horas sin dormir... Poco a poco las relaciones interncionales se van normalizando, me comunico, a veces por signos, y voy conociendo a los que haràn el camino conmigo.
La universidad, màs de lo q esperaba, enorme; muchos bohemios, muchos libros...
Solo que por las noches,lq habitacion se me hace demasiado grande y vacia, solo para mi; es entonces, cuando mas me acuerdo de todos los que se han quedado atras, menos mal que tengo libros, una cafetera nueva, y ya he conocido vecinos de habitacion, pero ninguno como los que solia tener, no entienden el concepto "que se hace por las noches?" alli todos se acuestan muy temprano
Poco mas; tengo mil opciones de asignaturas interesantes; no me decido y en mi barrio hay mas kebabs que boulangeries, mas extanjeros que nacionales, multicultura en estado puro, solo soy una extrana mas en un mundo aue sigo sin comprender, pero sé que me va a gustar

2006-10-02T09:40:00.000-11:00

Es inconcebible que pretendan que reduzca toda mi vida, mis recuerdos a un cubículo de menos de 20 kilogramos de peso, que no, que en esa mínima maleta no caben mis sueños, no caben mis libros, no cabe el muñeco verde que me regaló la única que desde siempre estuvo allí, no cabeyn, imposible.
Haré tripas el corazón y tijeras con los abrigos, a presión, con lágrimas, con olvido, almaceno mis últimos paquetes, mis zapatos talla infantil, mis cuadernos llenos de letras. ¿Qué dejar o qué llevar? Me siento como Antígona decidiendo, quizá exagero, siempre exagero. Lo mismo soy el Asno de Buridán y acabo como él.
Sólo sé, q la mitad de mi peso es demasiado poco para todas las cosas que dejo atrás: los cafés,las noches, las buenas palabras, los relojes de vaca, los versos de Machado, las destructoras, la barra libre de cerveza los jueves, la biblioteca para mí, las charlas de filosofía, los pianistas y la guitarra, la aprendiz de teatro... Mi vida... en una maleta roja, me siento como un caracol con todo a cuestas... No lo sé, ahora mismo no estoy segura, pero estoy haciendo lo que he deseado durante toda mi vida, ¿Por qué dudo? No lo sé, ya sólo me quedan 6 horas y tengo una nueva vida por delante, cuando regrese, ¿qué contendrá mi maleta? Quién sabe...

2006-09-30T13:00:00.000-11:00

La tensión de los últimos días antes de partir destino el Limbo, se me agolpa en la espalda, en los omóplatos, me impide moverme con destreza y me siento lenta, pesada, como si llevara días sin dormir...
Me acuerdo de aquel, quien con sus sabias manos sabía quitar tensiones, y con sus palabras, bálsamo calmaba. Me equivoqué mucho, pero aunque le he estado dando muchas vueltas, sé q volvería a cometer los mismos errores si se volviera a repetir la situación. Lo mismo desde entonces estoy más cerca del infierno q del cielo, pero él siempre perdona y eso es lo que yo no puedo tolerar. A veces pienso q fui mala queriendo.
Huyo, de nuevo huyo, al menos esta vez de forma consciente. Acaso me aparto de los que quiero y me han acompañado por el camino para no dañarles o para no dañarme más a mi?
Ni idea.
Ayer volvió a dar señales de vida la que ya debería estar en el olvido, pero ahí sigue. presente en mis pensamientos de día y mis sueños de noche. También, también huyo de ella, espero q con la distancia, se serenen mis anhelos...

2006-09-26T10:40:00.000-11:00

Breviario del Caos

Leo a Albert Caraco, un filósofo turco, francófono, que en España aún nadie conoce...
Es bueno, aunque muy oscuro, existencialista y sin tapujos, un fragmento...

¡Dichosos los muertos! ¡Y tres veces desdichados aquellos que llenos de locura engendran!
¡Dichosos los castos! ¡Dichosos los estériles! ¡Dichosos incluso aquellos que prefieren la lujuria a la castidad! Pues ahora los onanistas y los sodomitas son menos culpables que los padres y las madres de familia, porque los primeros se destruirán a sí mismos y los segundos, destruirán el mundo a fuerza de multiplicar las bocas inútiles...

Pues eso, oscuros pensamientos antes de la partida,

2006-09-24T10:17:00.000-11:00

Quisiera saber qué significa "zumo de melocotón" o tener galletas para el desayuno, y eso, aquí, ahora, por el momento, es imposible
¿Carecer de postre es motivo para marcharme?
Quién sabe...